click...e non ci sono più

e io che pensavo fosse tutto così diverso.

forse non dovrei più scriverne qui. forse ha perso senso parlarne 'in piazza'.

non sono un'artista, ne sono consapevole. 

non sono in grado di scrivere e sono anche piuttosto criptico nelle mie 'esternazioni'.

mi dispiacerebbe perdere di vista tutto quello che ho scritto in questi cinque anni senza poterne avere una copia da andare a rileggere. 

mi capita spesso di farlo. di andare a vedere come mi sentivo un anno, due anni, 4 anni fa nello stesso periodo. torno a vedere quali fossero i miei pensieri, i dubbi, le sensazioni. torno a cercare gli stimoli che mi hanno permesso di superare certi momenti e di affrontarne altri.

per questo, per il momento, continuo utilizzando questo spazio per rielaborare i pensieri e provare a dare loro un ordine.

l'andamento sinusoidale che riconoscevo in me continua a ripetersi. come tutte le sinusoidi potrebbe ripetersi all'infinito. forse cambiare di intensità, di frequenza ma, per il momento, rimane.

ero convinto, convintissimo, che questo potesse essere un momento di alto, altissimo.

invece. 

invece sembra che i grandi cambiamenti producano grandi smottamenti.

riavvolgo il nastro, ripercorro anche questo spazio e vedo quante cose mi sono successe.

quante cose pensiamo di accettare ed invece rimangono 'lì', forse irrisolte, a mezz'aria?

mi illudo che siano passate, che non torneranno ed invece ti aspettano al varco. 

come una vendetta da consumare per non avere dato loro il giusto peso, la dovuta attenzione.

ed eccole a presentare il loro conto. tutte.

molte cose possono avere contribuito ad arrivare a questa 'resa dei conti', ne sono certo. 

alcune sono molto profonde, altre meno. alcune scatenate da eventi esterni recenti, altre provenienti da un passato più o meno lontano. sono certo anche di questo.

provo a riflettere, provo ad analizzare e mi sembra tutto così difficile ed irrazionale. impensabile!

come sto? sono svuotato, totalmente. incapace di concentrarmi sul quotidiano sulle piccole cose, i piccoli gesti, tutto ciò che dovrebbe costituire la cosiddetta 'normalità'.

mi scopro disinteressato a tutto. vorrei stare lontano da tutto, pensare, isolarmi e capire.

in pochi mesi ho scoperto nuove letture, nuova musica, nuove persone, ho scoperto di avere grandi amici laddove fino a pochi anni fa non c'era nulla. stimoli nuovi che contribuiscono a far crescere il dubbio: dove sono stato fino ad ora, cosa ho fatto? mi sono accorto di quello che ho fatto o sono stato trascinato fino a qui?

click e non ci sono più. potrebbe essere bello, se non fosse egoista.

estraniarsi può essere utile? allontanarsi, frenare, semplicemente non esserci.

la sensazione è di essere in mezzo ad una folla ed essere tirato da ogni parte, in ogni direzione e non avere energia per nulla. non essere in grado di far fronte a niente. 

non essere all'altezza. all'altezza di? delle aspettative degli altri, delle proprie?

guardare il mondo come fossi uno spettatore e vedere tante cose inutili, insensate, strane ed insostenibili.

tutto va stretto. 

forse un azzeramento potrebbe essere utile? e per ripartire da dove? 

e sono dubbi senza fine che ripescano nel passato, nel presente e che non fanno guardare ad un futuro molto prospero se qualcosa non cambia.

forse, se qualcuno leggerà, potrebbe dire che sono un pazzo, potrebbe dire che ho perso il lume della ragione. ma ha importanza? ha importanza tenere sempre su la maschera anche quando non se ne ha più voglia né la forza? 

si, forse, non è questo lo spazio più adatto per questi pensieri. 

le persone che mi conosco, che mi sono vicine conoscono questo malessere, lo vedono, lo percepiscono. forse non lo capiscono e non sono le sole a non capirlo. per chi passa per sbaglio è solo un testo di una persona in 'autocommiserazione', per chi passa ogni tanto a leggere la scoperta che forse non sono tutto 'apposto'.

me ne farò una ragione e se c'è ancora qualcuno da perdere per strada, meglio ora.

posto che mi interessi qualcosa degli altri, il dubbio è come fanno. sono solo io a sentirmi così?

questa volta non voglio che passi con il tempo. questa volta devo fermarmi.

- corro