sgrumpf

Da quando vado a scuola e sono (o dovrei essere) entrato nell'età della ragione, il periodo del rientro dalle vacanze costituisce per me un momento di isolamento durante il quale provo a fissare le idee e i pensieri che sono sorti durante l'estate.

Normalmente è una fase che dura qualche giorno, al massimo qualche settimana, dopodichè tutto torna a girare come sempre.

Forse perchè, nella realtà, solitamente le cose non vanno così male come pensavo, forse perchè mi vanno ancora bene così e in fin dei conti i grandi cambiamenti non sono così necessari.

Per la prima volta da anni questo senso di estraneità al mio mondo 'lavorativo' non mi abbandona. Per la prima volta dopo anni continuo a faticare ad alzarmi al mattino e a far partire la giornata.

E' una sensazione davvero spiacevole e che 'cozza' con tutto ciò che vorrei per me e per la mia vita, soprattutto quella lavorativa.

Tutto mi va stretto, tutto mi sta scomodo, tutto è nero e nulla evolve.

Più mi soffermo ad osservare certe situazioni e più mi domando come sia possibile accettarle.

E' vero, il lavoro non è tutto. Su questo posso anche concordare; a volte però ci si dimentica di quanto sia difficile averne uno, fisso, ben retribuito, in una azienda che ti lascia libertà di movimento, che ti dà spazio, che ti offre mille e più comodità. Ci si dimentica di tutto questo e dall'alto del nostro egoismo riusciamo a pensare che molte cose ci sono dovute, che lavorare sodo per otto ore non sia un dovere e che, anzi, non possiamo godere dei nostri diritti.

Forse mi si dirà che è dappertutto così. Beh, io trovo che non dovrebbe essere così da nessuna parte.

Spesso mi viene fatto notare, soprattutto quando sono particolamente polemico e particolarmente 'estremista' nelle mie esternazioni, che nel passato ci sono state lotte che hanno portato a grandi risultati di cui ancora oggi possiamo godere.

Noto che molte delle cose ottenute in realtà le stiamo anche perdendo; e noto che quello che perdiamo lo perdiamo anche e soprattutto per colpa nostra, per la nostra incapacità di osservare e dare un valore reale alle 'nostre fortune' e per il forte individualismo che, almeno nella realtà in cui io vivo, osservo ogni giorno.

Politicamente mi ritengo un emerito ignorante incapace di distinguere la destra dalla sinistra nonostante (o forse per via) degli anni (non) spesi sui libri a cercare di capire qualcosa di economia, di politica e di sociologia. Molti, invece, associano questo pensiero ad una ideologia.

Trovo tuttavia che non sia una questione politica quanto di senso di responsabilità sociale e penso che, stando bene ad osservare, la stragrande maggioranza di noi faccia finta di nulla e vada avanti per la sua strada e consideri solo quello che più gli fa comodo alla faccia della 'bandiera' e della tendenza politica più o meno accentuata.

Insomma il senso di disorientamento non accenna a diminuire.

Anzi cresce e viene coltivato ogni giorno di più dalla saturazione per alcune piccole cose che mi viene sempre più difficile sopportare.

Si dice che entro i 40 anni gli 'uomini', inteso come persone di sesso maschile in età adulta, sentano la necessità di dare una svolta alla loro vita. Possibile.

Forse il fatto di aver visto fermarsi tutto per un periodo molto lungo ha influito.

Forse il fatto di avere la tendenza a recriminare sul passato piuttosto che a guardare il futuro sta amplificando questa 'spiacevole' sensazione.

Forse tutte queste cose unite al mio 'senso critico' quando mi guardo intorno (si ho la cattiva abitudine di guardarmi intorno per cercare di posizionarmi in un 'target', la vogliamo chiamare 'benchmarking' di sé stessi? chiamamola pure così) peggiorano ulteriormente la situazione.

Il risultato che oggi mi sento nonostante tutto fermo al palo. Sento crescere le energie che non spendo e mi sembra di passare spesso le giornate a fare nulla oppure a vagare incessantemente in cerca di qualcosa che non trovo. Una sorta di disordine mentale che non trova un ordine e nemmeno una logica che possa portare, a breve, ad una razionalizzazione.

A dire il vero questi pensieri sono una parte di me. Guardandomi da fuori potrei pensare di essere un pazzo paranoico.

Di certo è necessario trovare una strada, una soluzione, ovvero una soluzione che permetta un'evoluzione per piccoli passi.

E così percorro questo cammino in cui il mio neurone che non mi abbandona quasi mai, l'unico invero, si agita e gira, gira all'impazzata e si affanna nel tentativo di darmi delle risposte. Mi piace pensare che questo sia uno stimolo al miglioramento, pensare che sia un metodo per fissare degli obiettivi nuovi, per credere di essere vivo.

Alla fine sarà proprio così o sono davvero un pazzo furioso?